Shampoing du matin, chagrin

Je suis sûr que c'est fait exprès. Pour que l'on consomme plus de produit. Et ça m'énerve, chaque fois que je me fais avoir.

On entre sous la douche avec les meilleures intentions du monde, on se dit qu'après tout la vie n'est pas si laide, qu'elle offre même des moments d'une rare intensité, même si pas nombreux si l'on n'y met pas un peu du sien, que, une fois le premier pas franchi, se lever de bon matin n'a tout de même rien d'une torture médiévale, qu'aujourd'hui on fera un effort pour être agréable avec tout le monde, élèves comme collègues, sauf elle peut-être, mais non, allez, même elle, on est dans un grand jour, que finalement la pluie, c'est beau aussi et puis c'est bon pour la nature, en principe.

On commence à se demander quelle chemise on va mettre aujourd'hui (eh oui, passées les vacances, les T-shirt, c'est fini!), la petite bleue pâle sans manches n'est pas mal mais il y a le minuscule trou de cigarette qu'y a laissé Pierre et que, bien entendu, quelqu'un, obligatoirement, te fera remarquer dans la journée. Comme si tu ne le savais pas, depuis le temps! La rose est jolie aussi, mais la transpiration sous les bras y apparaît trop évidente. Alors la blanche et jaune à petits carreaux, mais est-ce qu'elle n'est pas dans la corbeille à linge sale? Sinon, ce sera un polo, uni, pas ceux à rayures façon maillots de rugby qui ne t'avantagent pas depuis que tu as pris un peu d'embonpoint. Un polo par dessus le pantalon, ça peut aller tout de même. De toute façon, quand on voit comment les élèves eux-mêmes sont habillés...

Tout à ces pensées, que l'on essaie toujours de tirer vers le positif, le constructif, l'optimitif, on empoigne d'un geste machinal le flacon de shampoing usages fréquents antipelliculaire et, après s'être bien mouillé le cuir chevelu, comme précisé sur ledit flacon (existe-t-il vraiment des demeurés pour procéder à sec?), on en ouvre l'opercule pour recueillir dans sa main un peu du liquide glaireux mais à l'odeur agréable (de quoi, déjà? Il ne se souvient plus pour lequel il a finalement opté au moment de l'achat et ne peut vérifier, les yeux déjà fermés pour éviter les éclaboussures) avec lequel on doit se masser les cheveux puis qu'il faut laisser agir quelques minutes (en fait le temps de laver les autres parties du corps) avant de rincer.

Et c'est là que se produit le petit fait qui flanque tout par terre, la vague inattendue qui vient démolir le presque coquet château de sable patiemment monté depuis le réveil et qu'il faudra tâcher de rebâtir avant d'arriver au travail, sinon la journée risque d'être fichue! Alors que l'on rêve déjà d'une autre main que la sienne pour malaxer cette tignasse ou ce paillasson, pour caresser cette nuque, pour s'égarer peut-être ailleurs, enivrée par la vapeur d'eau chaude qui embrume la cabine de douche, voilà que la noisette annoncée se transforme en demi-flacon déversé en une seconde sur votre main par un trou beaucoup trop grand pour même un kilo de noix de Grenoble, les plus belles, qu'en une seule prise, vous avez quasiment vidé le flacon et que vous pourriez avec ce qui déborde de votre paume laver la tête de tous les élèves pouilleux du collège en temps de contamination (si, si, ça existe encore!) pendant un trimestre entier.

Vous vous étiez déjà fait avoir l'avant-veille, au dernier lavage de cheveux et le pire c'est lorsque, quelques secondes plus tard, la même mésaventure vous arrive cette fois-ci avec le flacon de gel douche que, pour le bien-être de votre peau fragile, vous achetez en pharmacie à plus de quinze euros les 750 millilitres. Adieu belles pensées, adieu généreuses intentions, adieu polo seyant et sourire éternel! Il ne reste plus qu'à vous rincer, rincer et rerincer cent fois, puis, lorsque c'est enfin terminé, à débarrasser le bac à douche de toute sa mousse, à le frotter avec une éponge pour ne pas risquer de glisser le lendemain sur les restes de ce gaspillage. Et à sortir de la cabine en vous apercevant que vous êtes presque en retard alors que vous vous étiez levé une demi-heure plus tôt que nécessaire pour ne pas avoir à stresser inutilement.

Et bien sûr, au boulot, une collègue bienveillante (oui, oui, celle-là même que vous aviez décidé, au prix d'efforts surhumains, de ne pas étrangler dans la matinée, à qui vous aviez consenti un délai supplémentaire, le temps pour elle de savourer son dernier café à 40 centimes d'euro en se plaignant de tout sauf d'elle-même)) vous fera "gentiment" remarquer, avec un large sourire découvert dans les Feux de l'Amour et copié mais sans qu'elle ait pu totalement en effacer les origines montluçonnesques, qu'il vous reste de la mousse au creux de l'oreille gauche, non de l'autre côté la gauche! Grrrrrrrrrr.........