Bile, et comment s'en débarrasser.

- Il y a quelques jours, à un jeu télévisé, il a été posé la question suivante: "Dans quel stade les joueurs du PSG évoluent-ils?". Cette question ne comportait, pour ses rédacteurs, aucun humour. Moi, j'ai cru: ça se saurait si des joueurs de football évoluaient! Ou alors, cher monsieur Darwin, nous n'en sommes qu'aux tous premiers chapitres, que dis-je: au prologue!

- Une jeune femme avec une poussette pour bébé. Dans la bouche de la jeune femme, une cigarette. Dans la poussette, un bébé qui pleure. Fort. Elle, excédée, lui hurle dans les oreilles: "Attends une seconde! j'ai pas que ça à faire! (Ben oui, il faut aussi qu'elle tire sur sa clope!). Alors, elle fait le tour de la poussette, se met face au bébé et lui envoie un nuage de fumée à la figure. Quand, peu à peu, il réapparait derrière, il ne pleure plus: suffoqué ou déjà accro? A quand les bouts-filtres aux biberons?

- J'ai des voisins super mignons que j'aperçois chez eux par notre cour commune, qui se promènent à longueur de journée en mini-slips, exposant aux regards lubriques et concupiscents (non, pas moi, vous pensez bien!) jambes effilées et ventre plat. Heureux alors, Calyste? Juste un détail: nous ne dormons jamais à la même heure!!!

- Demain, départ pour un rapide tour au vert avec Frédéric. Itinéraire pas encore fixé définitivement. Ne plus voir ni cartons, ni pinceaux, ni tournevis, ni facturettes de Lerin-Merloy, ni poussière, ni, ni, ni... Des vacances, quoi!